23Avr
Christian Vachon
Humour

Ces signes qui ne trompent pas

Qu’a dit Freud ? Que « les grandes choses peuvent se manifester par de petits signes ». La preuve ? Le signe que vous avez une vie de merde : « quand vous fermez les yeux en attendant une surprise, vous vous endormez » ;  le signe que vous êtes un gros con :  « vous préférez les épisodes I, II, III dans Star Wars ».

Ces signes ne trompent pas, et Christelle Parlanti et Stéphane Ribeiro en ont décryptés, remercions-les, plusieurs centaines d’autres sur qui nous sommes et ce que l’on pense de nous dans C’est un signe ! Oui, mais de quoi ? aux éditions First. Le tout est, bien sûr, sous le signe de l’humour et c’est franchement, franchement hilarant, et même, parfois, franchement inquiétant lorsque, ne disons pas où, nous nous reconnaissons.

L’ouvrage venant d’outre-mer, il y a plein d’allusions culturelles ou politiques très franco-françaises (Emmanuel Macron, François Hollande et Nicolas Sarkozy y sont souvent mis à l’honneur : « Les signes que vous êtes Nicolas Sarkozy : “vous vous demandez quand même ce que vous faites dans le lit de Carla Bruni” »), mais cela ne gâche pas notre plaisir, loin de là.

Voici d’ailleurs un bel échantillonnage…

… que dans la « drague » tout est un signe :

– Les signes que vous êtes un mec :
« Vous n’allez pas en boîte de nuit pour danser » ;

– Les signes que vous êtes tombé en plein « friend zone » :
« Quand vous faites quelque chose de gentil pour elle, elle dit : « Mais pourquoi je ne tombe jamais amoureuse des bons mecs » ;

– Les signes que ce mec vous ment :
« Il jure tout sur la tête de votre mère à vous ».

 

… que dans la « chose » tout est signe :

– Les signes qu’il a envie de faire l’amour :

« C’est un garçon » ;

– Les signes que vous venez de faire l’amour (version fille) ;

« Vous n’avez pas joui » ;

– Les signes que vous êtes un bon coup :

« Il/elle a l’impression de perdre sa virginité à 38 ans » ;

– Les signes que vous faites très mal l’amour :

« Elle vous a demandé de nettoyer quand vous aurez fini » ;

– Les signes qu’elle a plus envie de regarder L’amour dans le pré que de le faire avec vous :

« Elle vous explique que ça au moins ça dure 1 h 30 minutes, et que ce n’est jamais décevant » ;

– Les signes que vous avez vraiment un petit sexe :

« Vous avez déjà été jaloux d’une banane » ;

– Les signes que vous venez de coucher avec un con :

« Tu t’appelles comment déjà ». 

 

… qu’en amour et mariage tout est signe :

– Les signes que vous êtes amoureuse :

« Ah là là, c’est tellement vrai tout ce qu’il dit »

ou

« Non, il n’a pas mauvaise haleine, il a du caractère dans la bouche » ;

 

– Les signes que c’est le moment pour vous de demander votre copine en mariage :

« Sa mère a arrêté de vous appeler « machin » »

ou

« Ça fait 10 ans que vous êtes ensemble et vous avez toujours envie d’elle » ;

 

– Les signes que votre mec à un peu peur de l’engagement :

« Tout ce qu’il peut promettre, c’est de ne rien tenir » ;

 

– Les signes qu’elle va vous castrer :

« Quand vous parlez d’un problème, vous en sortez avec deux » ;

 

– Les signes que vous êtes en couple depuis plus de deux ans :

« Vous écoutez quand l’autre vous raconte sa journée » ;

– Les signes que vous êtes en couple depuis plus de dix ans :

« Vous prononcez exactement la même phrase que votre conjoint au même moment »

ou

« Vous laissez ouverte la porte de toilette quand vous y êtes ».

 

…qu’en vie familiale tout est signe :

– Les signes que vous avez eu une enfance de merde :

« Vous êtes artiste ou clown » ;

 

– Les signes que votre mère vous aime :

«  Votre mère ne vous dit pas : « Surtout, ne faites jamais d’enfant, c’est l’horreur » ;

– Les signes que votre père vous aime :

« Il vient régulièrement refaire les joints de votre salle de bain » ;

– Les signes que votre copine veut un bébé :

« Elle commence à vous faire peur » ;

– Les signes que vous êtes prêt(e) à avoir un enfant :

«  Vous aimez bien vous disputer »

ou

« Vous aimez répondre à des questions auxquelles vous n’avez pas de réponses » ;

– Les signes que vous n’êtes pas prête à avoir un enfant :

« Vous êtes un mec » ;

– Les signes que vous avez un enfant :

« Vous avez l’air fatigué » ;

 

– Les signes que votre enfant n’est pas de vous :

« Son premier mot a été « bonjour » »

Ou

«Il est incroyablement intelligent » ;

 

– Les signes que c’est bientôt Noël :

« Vos enfants vous disent enfin bonjour »

Ou

« Votre fils vous dit qu’il vous aimait au moment des publicités » ;

 

– Les signes que votre fils se drogue :

« Ses notes ont baissé, ses goûts musicaux aussi » ;

 

– Les signes que votre fille adolescente vous aime :

« Elle vous pique vos plus belles fringues.  C’est bien déjà, ne vous plaignez pas ».

 

… qu’en rupture conjugale tout est signe :

 

– Les signes que vous allez bientôt vous engueuler :

« Vous avez oublié où vous habitez » ;

 

– Les signes que votre femme est en colère :

« Elle vous dit qu’elle n’est pas en colère » ;

 

– Les signes qu’elle a quelqu’un d’autre dans sa vie :

« Elle fait du jogging la nuit » ;

 

– Les signes que votre copine va vous quitter bientôt :

« Quand vous lui avez annoncé votre cancer, elle vous a répondu :  « J’espère que cela ira vite alors… » »

ou

« Ça fait déjà trois jours qu’elle est partie aux toilettes du restaurant ».

 

…qu’au travail tout est signe :

– Les signes que vous n’êtes pas assez payé dans votre job :

« Vous ne travaillez pas très bien, mais votre patron ne vous en veut pas du tout » ;

 

– Les signes que vous devriez changer de job :

« Vous avez l’angoisse du dimanche soir dès le samedi après-midi ».

 

…qu’en addiction de série-culte tout est signe :

 

– Les signes que vous êtes un peu trop fan de Game of Thrones :

« Vous aimez les nains » ;

 

– Les signes que vous avez trop vu Star Wars :

« Vous avez appelé votre sexe Boba Fett ».

 

…qu’en matière religieuse tout est signe :

 

– Les signes que vous allez passer un Noël de merde :

« Vous êtes juif(ve) » ;

 

– Les signes que Dieu existe, c’est pas possible, sinon…

« L’ornithorynque » ;

 

– Les signes que Dieu n’existe pas, arrêtez vos conneries maintenant :

«Les squelettes de dinosaures » ;

 

– Les signes que vous êtes athée :

« Vous mangez de tout, vous buvez de tout, et vous avez très peu mauvaise conscience en faisant l’amour ».

 

Bref, chaque acte de votre vie quotidienne dissimule un signe :

– Les signes que vous êtes un(e) vrai(e) provincial(e) :

« Vous dites bonjour avec un grand sourire à votre voisin » ;

 

– Les signes que la conversation qui suit ne va pas être trop agréable :

« C’est marrant tu ressembles à… »

ou

« J’ai quelque chose à te dire » ;

 

– Les signes que vous devriez aller consulter un psy :

« Vous parlez à votre chien, et il vous répond ».

 

Et que les signes annonçant l’Apocalypse vont en se multipliant :

– Les signes que le réchauffement climatique a commencé :

« Les filles n’ont plus les pieds froids au lit » ;

 

– Les signes que c’est bientôt la fin du monde :

« Donald Trump est président des États-Unis ».

 

Christelle Parlanti et Stéphane Ribeiro nous révèlent aussi ces signes encourageants et sains que les Français excellent à rire d’eux-mêmes :

– Les signes que vous êtes Français(e) :

« Vous savez qui est Johnny Halliday » ;

 

– Les signes que vous êtes à Paris :

« Vous avez peur quand quelqu’un vous sourit » ;

 

– Les signes que vous êtes dans un taxi parisien :

« Vous avez supplié le chauffeur de vous laisser monter » ;

 

– Les signes qui prouvent que vous venez d’arriver en France :

« Les films sont chiants » ;

 

– Les signes que vous êtes en train de regarder un film français :

« Toute l’action se déroule dans le compartiment d’un train »

ou

« Il ne se passe rien depuis plus de dix minutes »

ou

« La station service n’a pas explosé après que le héros l’a quittée » ;

 

Les auteurs, en plus, nous livrent cette terrible révélation :

– Les signes qu’il vaut mieux ne pas s’appeler Michel :

Michel Sardou

Michel Leeb

Michel Drucker

Michel Onfray

Michel Houellebecq

Michel Fugain

 

Et aussi :

Michel Louvain

Michel Jasmin

Michel Bergeron.

 

Et comme signe de la fin :

– Les signes que vous êtes en train de lire un livre de merde :

«Vous êtes prêt(e) à l’échanger contre un livre de Marc Lévy ».

 

– À consulter :
Christelle Parlanti et Stéphane Ribeiro, C’est un signe !  Oui, mais de quoi ? Le guide qui les décrypte à votre place, First éditions.

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