Manger du verre broyé ou boire cent cafés : sont-ce de bonnes idées ?

Êtes-vous game de vous empiffrer d’un pot de Nutella par jour pendant un an ? De vous tenir la tête en bas lors d’une journée complète ? De rester plus de trois mois sans faire caca ?

Pour le plus grand bonheur de milliers de francophones, Poisson Fécond a testé toutes ces idées folles à l’aide de son dévoué cobaye Gustave sur sa chaîne YouTube. Fasciné par les informations insolites, Poisson Fécond n’hésite jamais, depuis treize ans, à nous faire comprendre les mécanismes scientifiques que dissimulent les extrapolations les plus dingues de notre imagination, que ce soit d’être pourchassé par un dinosaure, d’écouter le son le plus fort du monde ou de passer dix ans à être amoureux (un processus chimique équivalent à celui de la cocaïne).

Ce Ça fait quoi ? 100 expériences extrêmes expliquées par la science des éditions Leduc rassemble les expérimentations les plus extravagantes, cocasses, idiotes et instructives de la star de YouTube. Il y établit clairement, avec humour et sérieux scientifique, les conséquences de manger, au risque de tomber raide mort, le pire piment du monde ou de boire du suc gastrique (sachez à l’avance que c’est pas fait pour se balader dans le corps).

Pas ultra sain, vous le devinez, que de consommer que du Red Bull (attention à l’overdose de caféine), de la viande (votre corps ne tardera pas à avoir du mal à démarrer), des pâtes (danger de scorbut) ou du McDo (votre organisme va se rebeller). Mais sachez aussi que c’est aussi malsain que de s’en tenir qu’aux légumes (risque d’anémie, votre système immunitaire menace même de cesser de lutter), qu’aux feuilles comme la salade (vous allez vous sentir, avec votre mine effrayante, comme une plante fanée), qu’à de aliments crus (la prise de muscle est rendue ardue) ou qu’à des insectes (vous obtenez un surplus de protéines, certes, mais avec quelque manque de vitamines et minéraux).

Pourquoi ne pas faire preuve d’audace, au point de vous évanouir, en vous attaquant au plat le plus épicé du monde : la fondue aux piments du Sichuan. Vous pouvez aussi risquer diarrhées et vomissements en ingurgitant des aliments périmés. Bravez même l’interdit en goûtant de la chair humaine (évitez de choper la maladie de la vache folle, version humaine, en croquant dans le cerveau).

Démontrez de la témérité physique en testant les effets de passer dix minutes dans un micro-onde (on n’explose pas comme un gremlin, mais on meurt assurément d’hypothermie), en vous réduisant à la taille d’une mouche (la pluie devient votre pire ennemi), en tombant dans un trou noir (votre corps va s’étirer… à l’infini), en vivant sur planète à la gravité deux fois supérieure à celle de la Terre (vous allez enfin admirer une version compacte de vous), en étant enfermé 48 heures seul dans le noir total (votre cerveau, sans stimulant, s’embrouille) ou, pire, avec 1 000 moustiques (fuyez, mais où ?). La torture suprême ? Une déflagration hormonale en tentant de survivre 24 heures à écouter Un incendie à Rio.

De bonnes idées, vous dites ? 144 heures à jouer aux jeux vidéos (un game over assuré : un arrêt cardiaque vous attend); dix mois sans sortir du lit (vous ne pouvez plus respirer à pleins poumons que debout); être parvenu à ne plus ressentir la douleur (sans ce signal d’alerte du corps, vous allez vivre un état de stress permanent). Qu’en pensez-vous ?

Finalement, éloignez à jamais votre entourage, tout en invitant les microbes à se balader (trop) librement sur votre corps, en restant 365 jours sans vous laver.

Et que va-t-il se passer si… ?

– Christian Vachon (Pantoute), 30 novembre 2025